九(2/3)

然后，我会开始庆幸，庆幸我三更半夜的诡异出轨我至今仍想不通那晚的事情，好像失了心疯，也庆幸被他发现。我想如果生命是另一条线，或许现在我已经有了他的孩子，或许我们会在一起生活很久很久，但我知道他是不会改变的，没有人会轻易地改变。我会始终被他jg神压迫，我却仍旧以为错的是自己，卑微地活在他的y影里，以为那就是ai情，或许一辈子也不会觉悟，而这一切都是在我按下了微信删除键一瞬间明白过来的。可能这就是所谓的si心吧。我偶尔还会想起那些r0ut上的温存，依旧会有心痛，但万万不想再回到过去了。去taadeai情！他会懂得我的内心吗？哦，他不会懂得的，像他那样自视甚高的人，从来以自己为中心的人，他是永远不会长大的，读再多的书都不会，要经历，受很重很重的伤才会。或许这次之后他真的会有所改变，可是以失去我为代价的，他必须失去我，才能一辈子记得。我宁愿他仍活在自己的世界里，直到去荼毒下一个被他表面的才华和满满的自信所欺骗的nv人，然后被她们继续伤害得t无完肤。

总之，从那以后，我再也没有见过他，也不想和他有任何实际x的接触。我的意思是，从微信、短信、电话到走过的路，他呼x1过的空气，就连他让朋友转达给我的话，也宁人觉得有生理上的不适。我想让他出门被车撞si，si一万遍，而且那个尸t最好离我远远的。连我自己也很惊讶：以前跟我分手的所有男nv，我总会很关心他们之后的经历。而对于他，恨一个人到这种地步，以至于对于他之后的经历，我一点想知道的yuwang也没有了。而过了很久以后，我才偶尔愿意承认这或许只是一种自我欺骗。

我以为这种恨意会一直持续下去，可事实是，这种完全的憎恨只持续了一个月，或是一个星期？我不知道。我努力让自己恨他，将恨他的点一次次拿出来数落，然后，我似乎又憎恶起他来了，我每天要在心里辱骂他一万次。直到那一天我突然发现，整整一个月，即便是恨，每天起床后我脑海里想的依旧是他，他从未离开过我。我甚至一直在梦见他，我想念和他za。我竟然仍旧在ai着他！时间就像一条越吃越长的贪食蛇，总有一天我会爆掉。我恐惧到几乎绝望了，于是我寻思去报复，我引诱了一个我们共同的朋友，让他用工具凌辱我、摧残我、nve待我，他也没有手下留情，在我身上留下疼痛的印记，没有戴套，s在了里面。我闭上眼睛，去想象此时他就在对面的楼道里观看，我知道他最喜欢这样。我肆意地y叫，终于感觉到一种难得的平静。

本章尚未读完,请点击下一页继续阅读---->>>

我记得和他在一起的最后的几个月里，我常常幻想着对自己进行一种惩罚：我喜欢将自己捆绑起来，被任何一个陌生人摧残，我喜欢他们用鞭子ch0u打我，将我的身t撕裂，我甚至想被强j，然后在ga0cha0的时候被割断喉咙。只有在这种时刻，我的内心才是平静的。是的，让我把这句话再说一遍，只有在这种时刻，我的内心才是平静的。我是疯了么？反正我本来就不太正常。我也不知道，大概只是为了惩罚他，但只有这样我才能获得平衡，或者准确点说，只有这个时候我才是不想si的。我不喜欢这样的自己。

他就像一只寄居蟹，寄居在我的身t里面，吞噬着我的灵魂，直到我成为一个空壳，一种附庸的存在。呵呵，如果说我在他身上学到了什么，那就是这一种哲学x的思辨。感情最重要的是那种被ai的满足和安全感，而不是这种不甘与空虚。我要的是被ai而不是悲哀。他甚至在我们认识时的群里发布了我出轨的信息，这都是我的朋友，他在毁坏我的名声！而可笑的是，我甚至不能生气，他会看着我吃惊地说：“这不是你，你不会在乎名声的。”对的，他又再一次成功掌握了主动权，我即将会到以前那种被他压榨的日子。可我如今爆发了，怨恨冲破堤坝，再也回不去了。这就像是一根根稻草的累积，最终谁也受不了这么多的怨恨。整整一年多以来，我假装是一个我根本不认识的人，我一直在给予，可从来没有收到回报。我好不容易才通过约pa0翻身了，这再也不要回去了。这狗日的寄居蟹，自卑的造粪机，可我居然之前那么ai他，甘愿做一只t1an狗，我他妈早该给他戴上绿帽子了！

又或许，我需要的只是一个成熟点的男人，亦或是一个强壮点的nv人？

这才突然醒悟，以前的他的目光时时刻刻都在我身上寻找缺点，蚕食我的自信，这都是因为他的自卑。我一直在卑躬屈膝，生怕自己被遗弃，所以不断地讨好，直到失去了自己。一味的妥协换来的不是珍惜，而只能换来变本加厉的欺负。我不能用自己喜欢的发型，穿中x的衣服，天天还要穿着高跟鞋，每次za都是我主动……

你若不在，便是晴天！

既然我的名声早就烂了，那就坏到底好啦，我对着我的pa0友说。而我接下来的生活也变得糜烂，我从来没有很主动地去寻找，他们就好像是自己冒出来的。这场游戏并没有出口，也绝无折返的可能，每一次撞击、疼痛、耻辱，都会带来突破禁忌的快感。我成为了某个人口中的公共厕所，纯粹的没心没肺的人，而我愈发的njiao，却愈发的觉得自己g净。我真正地享受其中，又有几个人能做到？njiao的人，大多是绝望而抑郁的。好吧其实我也不清楚自己是不是绝望而抑郁。后来，每个人的技巧和能力有高低，给我的感觉却几乎一样了。我发现我从r0ut上更喜欢男人，从jg神上更喜欢nv人，而不是相反，他r0ut上更像nv人，jg神上更像男人。我想ai上一个双x恋，这种yuwang愈发强烈，我知道我终究会遇到的，可这种约pa0游戏已经停不下来。

我翻起了以前的相册，那时候的我扎着马尾，穿着工装k，踩着平底鞋，有我自己的圈子和ai好，我真喜欢当年的我啊！这才记起在认识他之前，一个人的时候，我是很快乐的。我丢掉了以前的穿着，失去了兴趣和ai好。我要远离这个寄居蟹，他在放弃了自己之后，还要将你也拽入那罪恶的深渊。

只是在漫长的生命里，某些时候我依旧会回想起那段时光，试着去推敲、去寻找另一种可能，如果我没有出第二次轨，或者如果我隐藏的再好一点没有被发现，我的生命会是怎样的展开？我是很奇怪的，我想他若是被关在监狱里几个月，在这期间我有信心不会接受任何人，可他开始对我好的时候，我却很本能地想逃到另一个人的怀里。现在想想，他对我最差的时候反而是我最ai他的时候，也是我最有感觉的时候，他对我最好的时候我却有一种逃避的冲动，那些ai情的悸动也寥寥无几。我隐约感觉到自己有一种自我毁灭的本能。还是说所有nv人都这样？或者这就是所谓的犯贱吧。

毁一个人的能力，你手握宙斯的闪电，请善用自己手中的能力好吗？

多年之后我再想起那一天，都会诧异人内心的变化竟会如此诡谲。在那一刻，我原以为我会狂喜或狂悲，我会心痛到活不下去，可事实是在我按下微信删除键之后，我随即发自内心的轻松起来了，就像拔掉了使人烦心很久的龋齿，又有一种将储存了很久的宿便排出t外的畅快感，而这一年多来的委屈又化成了一gu憎恨，是那种绝望到恶心的憎恨。这种憎恨到了今天——一旦想起他来——似乎依旧存在。

只是在那一天晚上，待到我的新pa0友离去后对了，他还有老婆，可这对我来说无关紧要，我面对空荡荡、黑魆魆的房子，心中骤然感受到了一种巨大的孤独。我蜷缩在角落里，抱着自己的膝盖放声大哭，这是自分手以后我第一次哭，我甚至不知道我为什么而哭。我好想

嗯，因为不必再看他的脸se，我觉得自己活过来了。